Me encantan todas las decoraciones que van apareciendo conforme se acerca la temporada de Navidad. Mi favorita de este año es el reloj de cuco de Downing Street, de tamaño natural, donde, aparentemente cada hora, la puerta se abre y la señora mecánica sale.

Ella gira bruscamente hacia el atril, dice “retomando el control” tantas veces como la hora lo requiera, y luego vuelve a girar dentro del aparato.

Y así ha sido en la última de las densas “semanas de cuco” hacia el Brexit, en la que Reino Unido parece haber estado unos pocos minutos más cerca de la guerra con España de los que Michael Howard estuvo el año pasado. ¿Te acuerdas de esto? “Esta semana hace treinta y cinco años, entonó racionalmente el ex líder conservador, “otra primera ministra envió escuadrones al quinto pino del mundo para defender la libertad de otro pequeño grupo de británicos contra otro país de habla española, y yo estoy absolutamente seguro de que nuestra actual primera ministra demostrará la misma determinación en defender al pueblo de Gibraltar “.

Con mis disculpas a Jeremy Paxman, la única pregunta que le haría a Howard quinientas veces en estos días es: “Eres un bastardo loco, ¿verdad?” Entonces, otra vez, ¿y qué? ¡Sí! Vamos: vamos a tenerlo. Que arranque Sailing de Rod Stewart y despleguemos nuestro portaaviones vacío hacia la Costa del Sol.

O como dijo el jueves el primer ministro español, Pedro Sánchez: “Mi gobierno siempre defenderá los intereses de España. Si no hay cambios, vetaremos Brexit“.

Asúmelo, la guerra con España es la mejor manera de unir al aparentemente desesperanzado y dividido Reino Unido. Además, la guerra es lo que definitivamente podría ganarse contra España. No quiero volver a caer en el cliché del fútbol, ​​pero España es uno de los grandes fracasados de los más recientes conflictos mundiales, ya que ni siquiera lograron clasificarse para la Segunda Guerra Mundial bajo el mando de un directivo que desde entonces quedó desacreditado.

Pero si no puede tenerse una guerra contra España, entonces estoy expectante por que haya una guerra económica con 27 países, declarada en nombre de todos los ingleses, por personas que literalmente no entienden de dinero. Un ex ministro le dijo al Financial Times esta semana que Reino Unido “debería comenzar a prepararse para la guerra económica [con la UE], y ganaremos … la batalla es asimétrica: tenemos una moneda flotante y ellos no la tienen”. Una idea errónea a la que la respuesta más digna sería: LOL, ok. Quiero que os imaginéis un póster de Lord Kitchener señalando con el dedo y diciendo: “Idiotas: ¡vuestro país os necesita!” Regístrese hoy y todo terminará en Navidad. Pero no tengo ni idea de en qué Navidad.

Mientras tanto, el Brexit sigue recuperando el control del lenguaje. Disfruté mucho escuchando a Dominic Raab hablando sobre un “no acuerdo negociado” el viernes, que parece ser el oxímoron de un tarado. Además, el hombre que fue máximo secretario del Brexit hasta hace 10 minutos ahora considera que el acuerdo sobre el Brexit es peor que quedarse en la UE. Sí, amigo. El gran espectáculo de los últimos dos años y medio ha sido observar a personas supuestamente muy inteligentes darse cuenta de esto de manera increíblemente lenta. Este ha tenido el sabor de una increíblemente cuidadosa animación en “stop-motion” llamada el Gran Cerebro da en la Diana.

Y, sin embargo, es una de las medidas de la profundidad del orificio de la madriguera de conejo Brexit, puesto que ni siquiera se trata del desarrollo más palúdico de una sola mañana. Ahora mismo estoy a punto de escribir el epíteto “Ukip asesora a Tommy Robinson“. Este es el asunto de Gerard Batten, líder del Ukip, que sin gran visión política nombra al matón de la extrema derecha para que lo asesore sobre la preparación de las pandillas y la reforma de las prisiones. El consejo de Robinson sobre cómo preparar pandillas parece arriesgarse a colapsar sus juicios, mientras que imagino que sus ideas sobre la reforma de la prisión se extienden hasta convertirlo en una ley para él, si alguna vez vuelve a encontrarse dentro por fraude hipotecario. De cualquier manera, Nigel Farage ha decidido que los conservadores no deberían tener toda la diversión del movimiento, y ha lanzado una iniciativa para expulsar a Batten, presumiblemente allanando el camino para su 37ª temporada no consecutiva como líder de Ukip.

El único punto brillante momentáneo parece ser la humillación (temporal) del pretendiente aristócrata Jacob Rees-Mogg, una especie de Sr. Ripley sin talento cuyo BESTIAL golpe contra May no ha tocado ni hundido. Cuando Michael Corleone intenta un asesinato en El padrino, su hermano mayor, Sonny, está en todos los arreglos. “Quiero que alguien bueno, y me refiero a bueno, empuñe esa arma”, declara. “No quiero que mi hermano salga de ese baño con simplemente su polla entre sus manos”.

Bien. Lo siento por la imagen, pero actualmente parece que Rees-Mogg ha salido del baño con sus partes por delante. Dicho esto, él podría volver a estar en la cima del inframundo en quince días. Tales son nuestros tiempos del cuco.

Para sobrevivir a ellos, estoy tratando de practicar una nueva técnica a la que llamo conciencia política. Esto es cuando te dices a ti mismo: “Viviré y me enfocaré solo en este momento. No puedo relacionar los eventos con este prolegómeno X o esta postrimería Y, así que ahora mismo simplemente voy a tomarme un tiempo para disfrutar enormemente del hecho de que Rees-Mogg parece haberse cagado en la cama”.

Por ahora, May todavía se parece a Gromit en el tren descontrolado, frenéticamente, colocando la vía justo delante de ella para evitar un desastre. Así que prepárense para el advenimiento de Brexit, donde todos los días del calendario de diciembre ofrecerán la oportunidad de abrir la puerta a un nuevo paisaje del infierno político exquisitamente representado. La mejor manera de determinar si una eventualidad u otra es un panorama potencial o creíble es preguntar: ¿es terrible? Porque si es así, definitivamente podría suceder. Si parece un resultado positivo o razonable, entonces probablemente tenga que colocarse en la pila de “buena idea pero poco realista”. Al lado de los falsos slogans de Jeremy Corbyn “primero los trabajos del Brexit”.

Pasar la prueba son opciones como la campaña de Boris Johnson para no llegar a un acuerdo, y Boris Johnson arrancando la máscara de Boris Johnson para revelar otra máscara del Boris Johnson que ha decidido irse para quedarse. Del mismo modo, perdonen el regreso a una analogía de Hamlet, pero no está absolutamente más allá de los reinos que, después de la próxima ronda loca de derramamiento de sangre y caídas, la candidata a la unidad que pueda quedar en pie una vez más sea… Theresa May. Sí, May podría emerger como Fortinbras por segunda vez, en Fin de semana en Elsinore II. Oye, te encantó la primera.

El resultado inmediato es que “Gran Bretaña global” es ahora el caso perdido del mundo. Karma, por supuesto. Alrededor de sus dominios anteriores, la gente se ríe a carcajadas cuando dicen: “¿No es terrible lo que se están haciendo a sí mismos?” Supongo que siempre fueron muy fuertes en la defensa del país. Cuando los británicos estaban empezando a introducir sus garras en India alrededor de 1700, el imperio mogol representaba una cuarta parte de la economía mundial. Cuando estos se quisieron ir para deshacer todo el “buen trabajo” de los británicos, la India alcanzaba poco más del 3%. El Reino Unido que retoma el control del Reino Unido bien puede convertirse en una historia de éxito similar.

Artículo de Marina Hyde, publicado en inglés en The Guardian